14 x Fred

Excertos de pensamentos

2011-12-07T03:46:00.001Z

(...)

Só consigo ser eu mesmo quando não preciso disso. Quando a minha companhia é tão natural quanto a minha solidão. Quando me sinto à prova, escondo-me debaixo de uma carapaça de medo, angústia e pânico controlado. Tento parecer o mais natural possível enquanto o outro pensa que estou nu. O engano dele é apenas um efeito colateral.

Nunca gostei de fazer perguntas. É por isso que tenho todas as respostas e me contento com elas quando seria muito mais saudável para mim questioná-las.

A consciência das trevas não me ajuda a libertar-me delas. Afinal, por que haveria de sair do seu conforto?

(...)

Sonhos

2009-10-18T03:24:00.000+01:00

Sonhos...

Não há nada que atormente ou delicie mais uma pessoa neste mundo do que os sonhos... Se forem maus, o nosso sono é infectado por imagens e sons perturbadores que nos parecem tão reais, tão assustadoramente reais, que o nosso despertar do sonho para a realidade acontece ainda com o tremor do que afinal não era mais que uma partida da mente... E o mesmo se pode dizer dos sonhos bons, com a diferença, claro está, de conteúdo: imagens muito mais agradáveis, sons muito mais agradáveis, esboços de uma realidade feliz que poderá nunca vir a ser concretizada...
E o despertar? Bem, quem disse que não tem de ser com o mesmo tremor, com os mesmos suores do pesadelo? A meu ver, a experiência pode ser ainda pior, tendo em conta que custa muito mais perceber que tudo não passou de uma doce ilusão, enquanto o despertar do pesadelo nos traz alívio e descanso.

Há algumas noites atrás, passei pela terrível experiência do pesadelo. Daqueles pesadelos da manhã, que nos fazem acordar mais cedo do que o desejado. Mas eis que, na noite seguinte, a minha mente decidiu presentear-me com o analgésico de um sonho que me apareceu tão bom e saboroso, tão avassalador e irresístivel, que em momento algum o considerei como um sonho.
Mas o pior foi quando acordei... Era manhã, tal como um dia antes o fôra. Mas, tal como disse, de um sonho bom não se desperta aliviado... Senti-me, em vez disso, tão triste, tão impotente, tão convencido de que aquele sonho nunca se tornaria realidade, que o tal pesadelo bem que me poderia poluir o sono uma semana inteira, que nunca me desferiria um golpe tão duro quanto o daquele despertar.

Agora, guardo a memória de algo bom que sei que não é real. Haverá algo mais cruel do que isso?

Ceremony

2009-08-23T01:02:00.004+01:00

Sou um grande fã dos Joy Division, banda pós-punk inglesa que esteve em actividade entre 1976 e 1980, ano da morte do seu vocalista, Ian Curtis. Contudo, há ainda algumas músicas deles, lançadas fora da esfera dos seus dois álbuns, que eu desconheço. É de uma das últimas a que tive acesso, “Ceremony”, que trata este post.
Mas por que razão decidi escrever sobre esta canção em particular? Bem, basicamente, tal se deve ao facto de me encontrar positivamente “agarrado” a essa que considero ser uma pérola musical.
Infelizmente, só existem dois registos de “Ceremony”: uma gravação de um ensaio e outra retirada do último concerto da banda, a 2 de Maio de 1980, no High Hall da Universidade de Birmingham. A qualidade dos registos, contudo, deixa muito a desejar, pois a voz de Ian Curtis apresenta-se abafada, sendo muito difícil perceber o que é cantado. Ainda assim, é possível, na versão ao vivo (que inicia já com a canção em curso), ouvi-lo cantar, quase gritar, com uma fúria apaixonada, “Oh, I’ll break them all”, despertando-nos da doce sonolência que o excelente instrumental, sobreposto ao tristemente destruído registo vocal, nos tinha induzido.
Para além destas versões, existem duas dos New Order, banda formada pelos três membros restantes dos Joy Division e na qual o guitarrista Bernard Sumner assumiu o papel de vocalista.

Aqui deixo, então, dois vídeos com versões da “Ceremony”. A primeira é a tal do concerto; a segunda é a primeira que os New Order gravaram (a segunda já contaria com a Gillian Gilbert).

Fuga

2009-04-10T15:20:00.000+01:00

Pego nos meus pensamentos e meto-os na máquina de lavar.
Passam do papel para um bom banho.
No papel não eram nada. Eram apenas palavras soltas sem nenhum interesse em fazerem qualquer nexo. O que acaba por não importar; fazem jus aos pensamentos que expressam. Os trambolhões, a confusão, o "non-sense" das lascas mentais estão ali na folha para ninguém ler. Ninguém os deve ler. Eles só lá estão porque escaparam, porque tinham de escapar. Não precisam de ter significado. E ainda bem, pois o seu destino é o desaparecimento, quando o papel é amarrotado e jogado no lixo.
Enquanto isso, na mente, o cenário é bem mais bonito e auspicioso: os pensamentos rebolam uns sobre os outros no seu banho, talvez para dele saírem com capacidade para serem reutilizados.

Nada

2009-03-27T15:16:00.000Z

Hum... Uma tarde sem nada para fazer, com uma preguiça do caraças, a ouvir musiquinha...

Carrossel

2009-03-20T23:42:00.000Z

Noite.

Ele pontapeia o contentor repetidas vezes. Uma após outra, mas com pouca convicção. De seguida, vagueia de mãos coladas à cabeça, como se tentasse impedi-la de explodir. Depressa se volta a deter no contentor, agitando-o com golpes cada vez mais fracos.

Ela só tem olhos para o vazio. Caminha a passos curtos, nem sequer se preocupando em fingir que não tem rumo. A mochila nas suas costas não consegue armazenar tudo o que lhe surge na mente e que rapidamente se transforma em pó, apenas para dar lugar a novos lampejos.

Cruzam os olhares. Agilmente os descruzam. Dois mundos que não se tocam. Dois mundos do mesmo universo.

No banco de jardim, dois jovens sentados. Não falam. Não se movem. Os seus olhos rolam freneticamente, tentando acelerar o vagaroso carrossel que gira em seu redor. Não tardará a parar.

Parou.

Fecham os olhos. É deles a próxima volta.

Escravos da mente

2009-02-10T02:19:00.000Z

Pouca importância se dá à mente, hoje em dia. O ser humano prefere tentar aperfeiçoar o seu corpo e valorizar a beleza física dos outros. Não que nisso haja algum mal; simplesmente deveríamos parar para pensar na importância da mente e reflectir sobre os aspectos mentais que influenciam o nosso dia-a-dia. Confuso/a? Passo a explicar.
Muitas vezes, as dores mentais ultrapassam a agonia das suas homólogas físicas. De facto, quem não prefere ter um seu dedo mindinho do pé dorido devido a um embate contra um móvel a sofrer de um desgosto de amor (só para dar um exemplo)? Já para não falar da tortura psicológica… Para além disso, é inegável que a perda da sanidade mental é um medo que ninguém pode afirmar que não tem, e que as doenças psicológicas podem ter claras repercussões negativas no estado físico de quem as alberga. No entanto, apesar de tudo isto, o que me levou a escrever este texto foi a capacidade que a mente tem de impedir ou dificultar certas acções do corpo; aquilo a que posso chamar de bloqueios mentais.
Os bloqueios mentais, para mim, são os pequenos problemas que nos surgem como grandes, e que resultam de timidez, de falta de confiança, de baixa auto-estima, ou, ainda, de falta de coragem. Consistem, no fundo, na incapacidade de tomar certas acções no momento certo, de recorrer às palavras certas no momento mais apropriado, no temor (infundado) de fazer um pedido…
No fundo, esta incapacidade traduz-se numa prisão em que nos enclausuramos a nós próprios, por não sermos capazes de dar o passo em frente que se impõe. É como se o nosso corpo se paralisasse como consequência de uma primeira paralisia da mente. E é nestes momentos que percebemos que de nada importa se somos gordos, magros, musculados ou flácidos; na nossa mente está a chave de tudo, e, se não soubermos ultrapassar os obstáculos que a nós próprios colocamos, então não seremos capazes de evoluir.

A barronice não tem limites

2008-09-09T15:50:00.000+01:00

Isto porque, num jantar a que eu fui, o gajo que estava sentado à minha frente, com metade do prato cheia de batatas fritas, encontrava-se entretido a a dar garfadas nas batatas da travessa, deglutindo várias de cada vez.

Pérolas da barronice como esta custam a descobrir.

"Worten sempre!"

2008-09-03T00:58:00.000+01:00

É este o "slogan" dessa empresa de produtos tecnológicos. E tenho comprovado que o levam à letra.
Isto porque, há mais de um mês, deixei uma coluna de som a reparar. Anteontem, fui reclamá-la. Não tinha sido reparada; tinha de levar outra.
Pronto, levei-a para casa. Tudo bem... ou não. Claro que não estava tudo bem. Tinha de haver alguma coisa mal. Parecia fácil demais, uma pessoa dispor-se a ir à Worten buscar a coluna, receber, entretanto, a mensagem que a assistente tinha dito que seria enviada quando o produto estivesse pronto, levá-lo para casa e pronto, estar tudo feito. Acontece que a coluna era das frontais, sendo que a coluna que eu tinha entregue era das traseiras. As frontais têm uma extensão de fio menor e uma parte metálica que as distingue das traseiras e da central.
Por isso, lá tive de "wortar" à Worten, ontem, para reclamar uma coluna adequada.
Só isto já é chato. Se tive de esperar mais de um mês por uma coluna, agora, que nem prazo de reparação há na folha de processo que me foi entregue, devo ter de esperar cerca de três anos e meio. Ou não. Se calhar é só mais um mês. Dois meses para ter uma coluna é espectacular!
Mas dizia eu... Só isto já é chato. Igualmente chato é ter de explicar a minha reclamação umas 357 vezes à assistente, ela chamar o gajo que me tinha atendido no dia anterior e ele fazer um desenho para ver se percebia.
Ó meu grande monte de excrementos bem rijos, quem te devia ter feito um desenho era eu!
Sempre anormais, estes gajos que trabalham nestas lojas.

Muco nasal

2008-08-12T23:54:00.001+01:00

Há coisas desagradáveis.

Uma delas, é verificar que há pessoas, nomeadamente idosos, que ainda usam belissímos lenços de pano para tratarem do fugidio ranho que se lhes escapa das narinas aquando de um espirro. Digo "nomeadamente idosos" porque é a eles que vejo utilizar esse tipo de lenço. E muito mal estaria o mundo se os jovens também os utilizassem. É que os velhotes ainda têm desculpa. Hábitos antigos, e tal. Agora jovens... Esperemos que não haja casos destes.

Mas isto tudo para dizer que hoje, num comboio, vi um velhote a servir-se de um desses lenços, e, no fim, a limpar a mão direita ao mesmo. Como quem diz, a limpar os resquícios de fezes nasais que se haviam refugiado nos seus dedos. É daqueles acontecimentos que dão gosto presenciar.

Vamos acreditar que os idosos lavam os seus lenços de pano.

Sim, claro que lavam.

Obrigada

2008-08-11T20:25:00.000+01:00

Porque é que há gajos que dizem "obrigada" em vez de "obrigado"???
Serão estúpidos?

Serão homossexuais?

Serão moças?

Serão transsexuais?

Alguém me sabe explicar a lógica disto???

2008-08-08T23:16:00.000+01:00

Hoje ia eu muito bem na rua, passa por mim uma carrinha dos bombeiros voluntários destinada ao transporte de doentes. Trata-se de algo completamente normal, tirando o facto de que, dessa carrinha, era emitida a música "Rise Up", de Yves Larock.
Toda a gente conhece esta música, e toda a gente sabe que é bem boa para festas e afins. E não é mesmo isso que o pessoal quer quando está doente? Música e boa disposição? Parece-me bem que não.
Pronto, OK, era muito provável que não se encontrasse nenhum doente na carrinha. Contudo, é assim que um bombeiro voluntário vai ou vem de buscar um doente? Em plena pândega? Parodiando como um bebedolas?

Talvez não.

Este post é bastante significativo

2008-07-29T19:31:00.000+01:00

Se há expressão na língua portuguesa que prima pela espectacularidade é, indubitavelmente, "muito significativo" ou "bastante significativo". Bem, assim são duas, mas a ideia é a mesma.
Estas expressões do "significativo" apresentam-se como excelentes expressões às quais podemos recorrer se nos virmos obrigados a preencher enchidos ou se não soubermos mais o que dizer. De facto, estas expressões são de grande utilidade aquando, por exemplo, de uma apresentação Powerpoint. Num evento destes, mandam as regras que se tente impressionar com palavras caras. Pelo menos, calham sempre bem. Então, se nos faltam palavras, se a nossa prelecção está demasiado curta, substituímos um "São muitas pessoas." por um "Trata-se de um número bastante significativo de pessoas.". Faz toda a diferença, não faz? O mesmo se aplica à composição de textos.
E depois há o facto de expressões como estas ajudarem à credibilidade da mensagem que estamos a enviar a quem nos está a ouvir/ler. O conteúdo até pode nem fazer muito sentido, ou não interessar para nada, mas um "bastante significativo" reforça-o, arrancando meneios de cabeça afirmativos a quem assiste. O que não deixa de ser rídiculo.

Mas ATENÇÃO! Esta crítica que aqui faço não significa que não utilize estas expressões! Trata-se, apenas, de uma análise!

Estilhaços de imaginação

2008-07-20T00:55:00.000+01:00

A falta de imaginação é uma das piores coisas que uma pessoa pode "ter". Efectivamente, sem imaginação não vamos a lado nenhum, pois não nos surgem ideias, não progredimos. É deste mal que tenho sido vítima relativamente a este blog. O entusiasmo dos primeiros tempos já não é o mesmo. Já não sinto a "obrigação" de ter de escrever todos os dias, ou de dois em dois dias.
A referida situação poderá significar que não sou, de facto, uma pessoa imaginativa. Ou talvez não. Talvez os blogs não tenham sido feitos para mim. Mas isso pouco importa para quem os visita. O que importa é o conteúdo. Por isso, aproveito o vazio que tem "preenchido" o meu blog para estabelecer um paralelismo com o nosso país.
Como os portugueses sabem (e sentem), Portugal tem sido um país com grandes dificuldades de arranque. Nomeadamente, um arranque em direcção a um verdadeiro progresso, a um futuro acolhedor. Desta situação a falta de imaginação não deixará de ser um factor. Faltam ideias para fazer o país avançar. Ideias essas que devem surgir dos políticos. Mas faltam também ideias dos próprios portugueses para conseguirem viver melhor.
Dos portugueses se diz que são um povo acinzentado, triste, cabisbaixo. Daí se conclui que lhes faltam razões para sorrir. Mas essas razões devem ser procuradas. É necessário, lá está, dar uso à imaginação. Como? Valorizando as pequenas coisas, percebendo que não somos os piores do mundo, que há pessoas em muito piores condições, enfim... Um exercício difícil, por certo, mas, igualmente, necessário.
Assim, a imaginação pode ser um escudo que nos proteja dos ataques dos problemas, o que não significa que devamos fugir deles. Simplesmente é uma forma de lidarmos melhor com eles, quando não temos hipótese de os resolver.

"Olhe, desculpe! Posso fazer figura de parvo?"

2008-05-28T00:40:00.000+01:00

Anteontem aconteceu-me um dos enganos mais estúpidos que pode acontecer a alguém mas que, certamente, já aconteceu a muita gente.
Ora estava eu na minha bela escola secundária, quando passo por uma moça semelhante a uma amiga minha. Eu não disse nada.
Momentos depois, voltei a encontrá-la, e ela apresentava, de facto, parecenças com a tal minha amiga. Foi então que resolvi abordá-la e, como certamente já percebeste, dei barraca; a moça era uma moça qualquer que, ainda por cima, não perdoou o meu engano, fazendo uma cara de "Tipo: o quê?". Eu lá pedi desculpa, e tal.
Enfim. É certo que pode acontecer a toda a gente, mas não deixa de ser uma situação embaraçosa. Ainda por cima essa minha amiga já nem frequenta aquela escola. Mas sei lá... Podia estar lá por uma razão qualquer...
Mas pronto, não foi nada de grave.

2008-03-24T00:49:00.000Z

É proferida, num anúncio de um supermercado, a seguinte frase:

"Este tomate é tão feio que até parece mal estar em televisão."

Isto tem muito que se lhe diga...

A ASPP

2008-02-24T02:29:00.000Z

Hoje em dia muito se fala da ASAE. E com razão. Estes rapazes vão a tudo o que é sítio, dizem que cena x está mal, que cena y ainda pior, e abandonam o local onde pregaram a seca contendo uma gargalhada sádica e retumbante.
Tudo isto é muito feio, e parece que a ASAE mete o bedelho em todo o lado para onde não é chamada. Mas e se houvesse uma ASAE para os políticos? Pronto, não seria uma ASAE, mas sim uma ASPP (Associação para a Segurança Política e do País). ('Tá bem, o "PP" no fim soa a Partido Popular e a Paulo Portas, mas eu tinha de chapar aqui uma sigla que pudesse, eventualmente, ser adoptada na realidade.)
E porquê uma ASPP? Bem, seria muito mais útil do que a ASAE. A ASAE chateia os portugueses, deixa-os descontentes. Já a ASPP seria uma associação que se certificaria de que os políticos fariam o que é suposto fazerem: levar o país a algum lado. Assim, com a ASPP os políticos teriam de cumprir as promessas que fizessem nas suas campanhas eleitorais. Senão, levariam com uma coima elevadíssima ou, até, com a bela da choldra! Isto sim, seria verdadeiro serviço público! Porque é na política que estão as verdadeiras nódoas em termos de segurança e higiene! Esses rapazes passam a vida a roubar o pessoal, e são porcos na forma como discursam, tentando desviar os portugueses do óbvio!
No entanto, mesmo que se criasse tal associação, teria de se acabar com a ASAE, senão esta acharia logo alguma falha estúpida na ASPP. =P

Ganhar a qualquer custo

2008-02-05T15:37:00.000Z

Hoje em dia toda a gente tenta ganhar a qualquer custo, sem olhar a meios. Vivemos numa era de grande competitividade, em que todos querem ser os maiores e lucrar o máximo possível.
Este facto é demonstrado em várias áreas, como as da política e do desporto.
Na política, é cada vez mais comum o ataque pessoal aos adversários, em vez de se propagandearem, devidamente, as políticas de cada um. Esta situação só nos pode deixar apreensivos, porque demonstra que os políticos se interessam cada vez menos por fazer algo de realmente útil, e que o poder, que sempre os atraiu, funciona como um íman cada vez mais poderoso.
No desporto, encontramos casos de doping, de sabotagem, e toda a espécie de batotices que podem levar à vitória. Cada vez mais, o dinheiro sobrepõe-se às vitórias pessoais, ao sentimento de "Que espectáculo! Consegui!". É claro que há desportistas apaixonados pelo que fazem, mas o dinheiro é sempre um empurrão extra e, se for preciso, prejudica-se os adversários para se obter a vitória.
Vejamos o caso da "mão de Deus" de Maradona. Nos Quartos-de-final do Mundial de 1986, no México, o ídolo argentino marcou um golo com a mão à Inglaterra, num desafio que acabou com a vitória da Argentina por 2-1 (o golo com a mão fez o 1-0). É inegável que Maradona é apaixonado pelo seu país, e que aquele golo teve para ele um significado não de muito dinheiro a entrar na conta bancária, mas sim de que estava a ajudar a sua pátria a alcançar um grande feito. Mas não é por isso que a sua acção deixa de ser desonesta; Maradona não foi dizer ao árbitro que o golo tinha sido irregular. Uma atitude compreensível. Basta colocarmo-nos no lugar dele. É uma situação curiosa, a qual foi sucedida, ao longo dos tempos, por outras acções desonestas carregadas de má-fé e de outro tipo de interesses.

À roda

2008-01-31T22:55:00.000Z

Anda para aí uma espécie de anúncios em que as pessoas são filmadas em movimento rotativo da câmera, como um do Dr. House que mostra a equipa dele (http://www.youtube.com/watch?v=KYs6lmJruAw) e um da SIC Notícias, com a Ana Lourenço, o Pedro Mourinho e o Mário Crespo. Ouve-se uma "voz-off" a explicar quem são as pessoas, e tal, enquanto a imagem roda.
Qual será a finalidade deste tipo de anúncios? Dar credibilidade às pessoas/personagens visadas? Bem, não é expectável que um grupo de pessoas se reúna e forme um círculo enquanto alguém os descreve.
No caso do Dr. House, e fazendo de conta que a série não era uma série mas sim extractos da vida real, como seriam os momentos após a filmagem do anúncio? "Fixe, 'tá feito. Agora já podemos agir como pessoas normais.", "Esta escuridão já me estava a assustar.", "Aquele gajo sabe mais sobre mim do que eu próprio.", e por aí em diante.
No caso da SIC Notícias: mas eles são jornalistas ou super-heróis? Concentrem-se em dar as notícias, que nós depois logo vemos se eles são simpáticos ou não!

Prestem especial atenção à descrição que é feita à primeira personagem do anúncio do Dr. House (sff, claro).

Contenção verbal

2008-01-21T23:57:00.000Z

Normalmente, os jornais publicam cartas de reclamação que lhes são endereçadas. Estas cartas são enviadas por personalidades ou entidades que foram referidas pelo jornal em foco e que se sentiram ofendidos com qualquer notícia, alegadamente falsa ou não totalmente verdadeira, publicada pelo jornal. Então, lá vai a cartinha a apontar os erros nas informações veiculadas pelo jornal.
O que é que há de especial nisto? É que as referidas cartas são, normalmente, redigidas com um registo de língua cuidado, com inclusão de "V.Exas", e coisas dessas. Este registo de língua reflecte-se ainda melhor nas respostas que os jornais dão a esse tipo de cartas. Este é um cuidado recheado de falsidade, diga-se. Isto porque tanto o leitor quanto o jornal prefeririam expressar-se da forma mais crua possível, ou seja, com a inclusão de asneiras e de insultos.
Mas acham que quando se escrevem essas cartas e respostas às mesmas quem as escreve está a fazê-lo pensando "O magnânime senhor deve ter-se equivocado. Coitado. Deixa cá esclarecer as coisas."? É claro que não! Enquanto se escrevem os "V.Exas", desfilam pela mente do autor todo o tipo de insultos e palavras menos graciosas do léxico português. Essas cartas e respostas às mesmas nunca espelham o espírito com que foram escritas.
Por isso, pessoal, expressem-se à vontade! Se escreverem palavrões, muito bem! É da maneira que as pessoas compram mais jornais, porque querem é disso!

Famosos e publicidade

2008-01-13T01:04:00.000Z

Há muito tempo que as empresas recorrem aos famosos para publicitarem os seus produtos. O seu objectivo com essa estratégia é, obviamente, conferir credibilidade ao produto publicitado, ao colocarem um famoso a dizer muito bem do mesmo, sempre com um sorriso nos lábios. E, se a Sílvia Rizzo sorri ao elogiar os frescos, então é porque estes são mesmo do mais fino trato! Será? Não obrigatoriamente.
Mas será que ainda há alguém que se deixe levar por esse tipo de anúncios? Ainda há alguém que acredite que a mochila x é fantástica só porque um famoso diz que a usa? Aliás, o uso de famosos nos anúncios deve fazer-nos desconfiar do bem elogiado. Se a empresa se deu ao trabalho de contratar alguém que se encontra nas boas graças do povo, é porque o produto a isso o obriga. Se não, vejamos o caso da Coca-Cola. Todos sabemos que a Coca-Cola é boa. É uma bebida famosa a nível mundial. Quem é que os gajos da Coca-Cola vão buscar para a publicitar? Um actor de Hollywood? Um piloto de fórmula 1? O Joe Berardo? Não! Eles vão buscar o Pai Natal! Sim, esse senhor que nem sequer existe! Eles querem que uma pessoa beba uma cena que, no anúncio, é consumida por um homem que nem sequer existe! Isto é abusar da fama! É uma amostra de como o pessoal da Coca-Cola não precisa de fazer muito alarido para lucrar! Basta fazerem um anúnciozeco para as pessoas não se esquecerem que aquilo existe!
Mas pronto, é um meio de publicidade clássico, e dificilmente será abandonado. Para os agraciados pela fama é interessante, pois sempre ganham mais dois ou três euritos, essenciais para a obtenção de uma tão desejada nova mansão.

Atrofios I

2008-01-11T16:00:00.000Z

Há muitas coisas que atrofiam uma pessoa de uma forma, vá lá, atrofiante.
Certamente que já vos aconteceu terem qualquer coisa que normalmente não usam mas que está sempre lá por casa, a ganhar pó, e tal, e, no dia em que precisam dela, desconhecem-lhe o paradeiro. Esta é uma situação deveras irritante. Parece que as coisas têm propensão para desaparecerem precisamente na altura em que são precisas.
E então lá vamos nós à procura da tal cena desejada, que nunca está nos locais lógicos. Buscamos por todo o lado, até à exaustão.
Há dois desfechos possíveis para isto: ou encontramos a cena que procuramos num sítio em que não fazia sentido nenhum estar, ou só a encontramos quando já não a queremos.
Se os objectos não fossem inanimados, diria que há traquinice nessas situações.

A arte das casas-de-banho

2008-01-09T01:49:00.000Z

Um blog de merda como este exige temas de merda e, por isso, é natural que surja um post que trata de uma das temáticas mais interessantes e, simultaneamente, menos debatidas do mundo, e que se relaciona, precisamente, com merda: a arte das casas-de-banho.
A arte das casas-de-banho é uma arte incompreendida pelas pessoas. Quando falo de arte das casas-de-banho, refiro-me às fantásticas dedicatórias amorosas, à expressão de preferências clubísticas ou, simplesmente, à ostentação de tudo o que a língua portuguesa tem para oferecer em termos de palavras menos graciosas que ilustram com uma beleza ímpar as casas-de-banho públicas do nosso país. Incluo neste lote, como é óbvio, as casas-de-banho de cafés, escolas e afins.
Esta é uma arte fantástica porque, geralmente, é praticada após o alívio de necessidades fisiológicas que apoquentavam o futuro artista. Parece que, após fazerem o que tinham para fazer, estas pessoas obtêm faculdades que lhes permitem soltar tiradas de génio como "Amo-te Felisberta", "Seixal United" ou "Fuck the system". Estas palavras ficam registadas para toda a eternidade nas paredes e na porta da casa-de-banho, tornando-se um verdadeiro objecto de estudo e de admiração por parte das gerações vindouras.
Muitos poderão dizer que se trata de uma arte menor. Eu digo que é o máximo que se pode fazer num sítio de alívio de necessidades fisiológicas e que constitui um templo de reflexão oficioso.
Por fim, resta-me dizer que dificilmente postarei algo mais desinteressante do que isto.

Horóscopo

2007-12-28T02:35:00.000Z

Muita gente gosta de ver o seu horóscopo semanal, para saber como lhe correrá a semana. Perdoe-me o leitor que, eventualmente, aprecie saber o que as cartas lhe reservam, mas parece-me que o tempo que se gasta a ver o horóscopo é tempo estupidamente mal gasto. O que é que se ganha em saber o que os marados dos tarólogos dizem que nos vai acontecer durante a semana, só porque somos do signo tal? Que é que nos adianta? Condicionaremos as nossas acções durante a semana para que bata tudo certo com o que nos foi "reservado"? Isto em relação às partes que nos agradam, claro. Relativamente às outras, ficaremos resignados ou tentaremos evitar tais factos?
Parece-me que estas perguntas demonstram, claramente, a estupidez que é ligar alguma ao horóscopo. Ora, o horóscopo diz-me que a minha semana será estupenda em termos financeiros. Então e se me apetecer atirar moedas atrás de moedas para um poço da sorte? Hã? Onde é que está a minha bela semana de enriquecimento? Os tarólogos responder-me-ão que a semana será boa em termos financeiros por causa da "influência de Vénus em Marte" e blá-blá-blá. Pois, 'tá bem. Como é que alguém acredita nisso?!
O melhor que temos a fazer é viver a nossa vida, com as nossas acções certas e erradas, e não ligar a bitaites que se baseiam no dia em que nascemos!

Parece que voltei a voltar

2007-12-28T02:20:00.000Z

Exactamente: aqui estou eu de volta às postagens, ainda antes do final do ano! Fantástico, certo?
Nem por isso.
A verdade é que eu não tinha deixado o blog ao abandono. Simplesmente não arranjava nada decente para postar. Tenho, realmente, dificuldades em magicar algo que possa fazer com que o tempo que gastam a ler os meus posts seja bem empregue. Vejamos como me portarei nesta nova fase.

Ameaça tripla

2007-11-05T16:29:00.000Z

Como já devem ter reparado, os "reality-show"'s estão de volta à televisão portuguesa, nomeadamente através do programa da TVI "Cantando e Dançando por um Casamento de Sonho".
O referido programa, que me parece patético, serve de pretexto para eu pegar numa ideia que, não sendo original, não deixa de ser engraçada. Imaginemos, então, um "Big Brother" composto por apenas três concorrentes, mas sendo os mesmos nada mais, nada menos, que três dos maiores idiotas que este planeta alberga: Bin Laden, Bush e Sócrates. Neste "Big Brother" disputado a três o prémio para o vencedor seria a sobrevivência do mesmo, dado que o programa incluiria verdadeiras provas de sobrevivência. Isto porque haveria uma semana dedicada a cada um dos concorrentes, mas num sentido negativo. Uma semana seria a semana "Que caia a Al-Qaeda", outra a semana "Um tiro por esse Busho adentro" e outra a semana "Hipócrates".
Na semana "Que caia a Al-Qaeda", o visado seria Bin Laden, que teria de tentar sobreviver às raivosas investidas do paladino da paz George Bush. Nesta semana, Sócrates trataria das lides da casa, dado que não lhe interessaria muito tirar à vida a Bin Laden, que nunca lhe fez mal nenhum. Armado de todas as armas de fogo que teria conseguido levar para a casa, o nosso herói Bush perseguiria o Bin durante toda a semana, até que conseguisse fazer justiça pelas suas próprias mãos.
Na semana "Um tiro por esse Busho adentro", seria a vez de Bin Laden (se ainda estivesse vivo) retaliar e tentar livrar-se de Bush de uma vez por todas. Munido de um vasto arsenal de armas, o Bin não hesitaria em espalhar bombinhas-de-mau-cheiro por toda a casa, tentando asfixiar o americano. Nesta semana, Sócrates voltaria a estar fora das luzes da ribalta, mantendo-se nas limpezas, cozinhados e afins.
Finalmente, na semana "Hipócrates", Sócrates teria de fugir das investidas de Bin Laden e de Bush.
Os temas das semanas repetir-se-iam até que só um sobrevivesse.
Não é preciso pensar muito para adivinhar quem seria o vencedor; o Sócrates, claro! E porquê? Mas acham que o Bush e o Bin Laden teriam algum interesse naquele pobre ser luso? É claro que não! Mais um exemplo de que ser português permite-nos escapar de muitas cenas.

Cada piada a seu dono

2007-09-28T01:27:00.000+01:00

Se há coisa que me irrita é que aproveitem as minhas piadas para ganharem gargalhadas que não lhes pertencem. Há uns dias, este factor de irritação da minha pessoa foi activado.
Encontrava-me reunido com familiares e amigos para, como dizem os Gato Fedorento, “visionamentalizacionar” mais uma partida de futebol do maior clube do mundo. Ora, acontece que um dos meus amigos (que até é mais meu conhecido do que meu amigo, mas pronto) passou o seu tempo a aproveitar as piadas que eu ia proferindo num tom de voz apenas alto o suficiente para que as pessoas mais próximas de mim me ouvissem. O que é que o senhor fazia? Ouvia as minhas piadas, repetia-as acrescentando uma ou outra pitada de humor ou, então, simplesmente as repetia utilizando outras palavras. E, claro, dizia-as de maneira a que todo o pessoal reunido o ouvisse.
Resultado: ele é que ficava com os louros (sorrisos e gargalhadas) das piadas da minha autoria.

Sim, é verdade, não é algo com que me deva preocupar. Se calhar ele só queria fazer de engraçadinho. No entanto, esta situação não deixou de me irritar.

Defecatis in esso

Admitir os erros

2007-09-04T22:09:00.000+01:00

Há muita gente por este mundo fora com um grande defeito: não conseguir admitir os seus erros.
Seria hipócrita se não dissesse que eu próprio me incluo nesse lote. Mesmo que admita os erros interiormente, por vezes é difícil fazê-lo com alguém. Talvez seja o orgulho a falar mais alto. A verdade é que, se as pessoas começassem a admitir os seus erros, as suas vidas e relações sociais melhorariam. O problema é que o orgulho abraça muita gente e impede-as de tentar trilhar o caminho certo e comportar-se de forma a que os mesmos erros não se repitam. É tudo uma questão de personalidade.
O futebol é um desporto no qual a não admissão dos erros leva uma pessoa ao ridículo. Conhecem algum treinador que, após ter sido despedido, tenha dito que a culpa do insucesso da sua equipa tenha sido sua? Ou algum árbitro que tenha admitido um erro seu num jogo (soube que em Inglaterra isso até acontece, mas sabe-se lá)? Quando uma equipa perde tendo sido "roubada" pelo árbitro, a culpa é sempre deste. Muitas vezes até é, mas também acontece a equipa não ter jogado nada, facto completamente desvalorizado pelos responsáveis.
As pessoas devem aprender a admitir os seus erros e a deixar o seu orgulho de lado. Só se ganha com isso.

Sensacionalismo

2007-09-03T04:34:00.000+01:00

Hoje em dia, existem jornais muito difíceis de distinguir de revistas cor-de-rosa. Efectivamente, se não fosse a óbvia diferença em termos de papel e de apresentação, deparar-se-nos-ia uma tarefa árdua de destrinça entre as revistas do "jet-set" e jornais que, sem dizerem directamente que são sensacionalistas, o são e assumem um veículo alternativo de comunicação de fofoquices. Claro que o sensacionalismo não se resume apenas às notícias da esfera cor-de-rosa da sociedade (como o demonstrarei abaixo), mas também as contamina. Se bem que não há muito para contaminar num género de notícias que não têm qualquer importância para lá do facto de nos munir de informação com a qual podemos debitar sobre a vida dos outros. E parece que não falta gente que considera que a sua vida não lhe basta.
A verdade é que os jornais (um clássico meio de comunicação social) se dividiram nos chamados "tablóides", que exploram as notícias, revestindo-as de características escandalosas (muitas vezes falsas, claro está) e que apresentam manchetes absolutamente bombásticas, trabalhadas de forma a que o grau de choque do transeunte atinja níveis que o "obriguem" a adquirir tal produto. Ora, após comprar o jornal, o leitor folheia-o avidamente, querendo saber mais sobre o assunto que tanto lhe despertou a atenção. Tal não é o seu espanto quando verifica que o artigo do jornal não passa de um arrastar da notícia de primeira página, acrescentando pouco ou nada ao que já sabia antes de ter largado uns quantos cêntimos. Isto, claro, se o leitor for suficientemente inteligente para o perceber. Caso seja, tão cedo não voltará a comprar uma edição do tal jornal.
O sensacionalismo não passa de uma estratégia de aproveitamento do ambiente de aldeia que se verifica nas cidades, mesmo nas mais evoluídas. A sede de conhecimento da vida alheia ataca muita gente, sendo o nosso país um exemplo bem claro disso. Os portugueses gostam muito de admirar as vidas dos famosos, os seus ordenados, os seus luxos, as suas excentricidades. Isto porque o nível de vida da maior parte do povo luso é baixo, e este encara as notícias sobre as vidas das celebridades como um portal para um mundo de sonhos que, muito provavelmente, nunca se transformará em realidade.
Mas o sensacionalismo não se verifica só em noticías da referida natureza. Também se manifesta em notícias um pouco mais interessantes, como as relativas à sociedade (mais focadas no Zé Povinho, entenda-se). Na verdade, foi uma notícia de um jornal regional, a qual nem me dei ao trabalho de ler (dei uma vista de olhos após tomar conhecimento do que se tratava), que me deu a ideia de escrever este post. A dita notícia diz, no seu título, que um fogo num hospital tinha obrigado os bombeiros a agir (é mais ou menos isto). Quem lê um título deste teor pensa "O incêndio deve ter sido grande, para obrigar os bombeiros a agir...!". Sim, sim! O dito fogo não passou de um cesto de papéis a arder.
Em suma, o sensacionalismo corrompe as notícias e, ou nos afasta do que realmente importa (o caso dos tablóides), ou nos engana para nos chamar a atenção (o caso do exemplo que referi). O que acaba por sair lesado desta situação são os factos, a verdade, ou seja, aquilo que os jornais têm como obrigação divulgar. Nós, leitores, só temos de saber distinguir o que é interessante daquilo que não o é.

Passados muitos anos, Mickael Jackson volta a ganhar um prémio

2007-09-01T19:51:00.000+01:00

É verdade. O Mickael Jackson voltou a ganhar um prémio, e fê-lo graças a vocês, votantes da minha sondagem. É que o post dedicado a este senhor foi por vós eleito como o mais idiota de entre aqueles que submeti a votação (mais uma opção para quem achasse que a sondagem era mais idiota do que qualquer dos posts mencionados na mesma).
A incerteza quanto ao vencedor desta sondagem manteve-se até ao penúltimo segundo, mas o post do sr. Jackson conseguiu, de forma suada, uma vitória de 4 votos contra 0 dos restantes.
Devo agradecer a quem votou nesta sondagem que, assim, perdeu parte do seu tempo com a mesma. Não valia a pena, mas obrigado.
Um bem-haja a todos.

Milagre com sabor a mel

2007-08-18T02:11:00.000+01:00

Alguém acredita em milagres?

Bem, parece que há gente que acredita, mesmo.

No Brasil, há uma imagem de Nossa Senhora que verte lágrimas de mel. Normal? Não me parece. Mas verterá mesmo?

Os donos da imagem acreditam que é milagre o que acontece naquela imagem. Eu próprio vi o mel a escorrer da imagem (tomei conhecimento disto no telejornal da SIC). Mas que é que isso tem de especial? Onde é que está o milagre nisso? Não pode ter sido, simplesmente, alguém a derramar mel sobre a imagem? Esta não tem qualquer orifícios, o que acho que foi apontado como factor de fortalecimento da ideia de milagre. Mas porquê? Repito, alguém (os donos) pode andar a derramar mel sobre a imagem. Que eu saiba, são as abelhas que fazem o mel.

Ainda por cima parece que esse mel tão especial já foi utilizado para a realização de curas milagrosas. Bem, diz-se que comer espinafres nos torna fortes como o Popeye, agora que usar mel dá em milagre... Hum, não sei.

Há com cada uma que até parecem duas...

Na senda deste caso invulgar existem outros, como um duma fatia de pizza (salvo erro) que ostentava Jesus (penso que de perfil). Sim, Jesus agora anda a aparecer em fatias de pizza. Será milagre? Uuuuuhhhhh...

Enfim.

O abandono de animais de estimação em época de solarengos dias

2007-08-17T19:49:00.000+01:00

Este post é sobre o velho problema do abandono dos animais durante as férias de Verão. Infelizmente, ainda há muita gente neste país que pensa que não consegue conciliar as suas férias com a manutenção dos seus animais de estimação, ou que simplesmente não gosta deles e que, assim, os abandonam à sua sorte, a qual, obviamente, se traduz no vaguear pelas ruas e pela alimentação à base de lixo. Esta situação é muito triste e continua a arrastar-se ano após ano.

Para combater esta situação já foram criados hotéis para animais de estimação (pelo menos para cães), o que, assim, ajuda a condenar ainda mais as pessoas que abandonam os seus animais, se razões para isso não existissem já. Nesses hotéis, os animais são tratados como reis e a sua qualidade de vida chega, por certo, a melhorar em relação à que tinham sob a guarda dos seus donos. Ainda assim, muitas pessoas decidem nem sequer procurar esses hotéis ou, então, acham que não vale a pena gastar dinheiro com uma coisa dessas.

É uma problemática extremamente lamentável e que dá que pensar sobre a natureza humana.

Limpeza

2007-08-17T00:41:00.000+01:00

Muito pozinho este blog tem ganho devido à falta de posts...

Nada que uma vassoura não resolva.

O regresso

2007-08-10T00:44:00.000+01:00

É verdade. Aqui estou eu de volta, após uma longa ausência de postagem.
Confiram as respostas aos vossos comentários. Respondi a todos (pelos menos àqueles nos quais reparei lol).
Agora só falta inventar um post que dignifique o meu regresso.

A hipocrisia dos eventos ambientais

2007-07-22T07:51:00.000+01:00

Recentemente, ocorreu mais um evento com o objectivo de sensibilizar a população mundial relativamente à questão ambiental. Esse evento, como sabem, foi o Live Earth. O objectivo do mesmo foi o de utilizar a música como meio da referida sensibilização. Até aqui tudo bem, e estou completamente de acordo. No entanto, temos de ver o outro lado. O lado hipócrita, desnecessário.
Matt Helders, baterista dos Arctic Monkeys, afirmou que seria hipócrita da parte da sua banda se esta participasse no Live Earth, afirmando que "estamos a usar energia suficiente para fornecer dez casas, apenas para iluminação", numa referência aos gastos energéticos de um evento que visa a consciencialização global no que diz respeito ao estado ambiental do planeta. Nick O'Malley, baixista da banda, reforçou a ideia do seu colega, afirmando que estão sempre a viajar de avião. A posição tomada por esta banda dá que pensar. Não terão eles razão? Parece-me que sim.
Entendo a nobre causa do Live Earth e de outros eventos de consciencialização relativamente aos problemas ambientais, mas questiono-me quanto aos meios utilizados para alcançar o fim desejado. Para poupar energia temos de a gastar em grandes quantidades? Por favor, muitas são já as campanhas ambientais, e muito menos dispendiosas: anúncios de TV, folhetos, apelos de artistas musicais... Penso que a verdadeira solução deste problema está nos senhores do mundo. Enquanto cavalheiros como o presidente dos EUA, George Bush, não aceitarem reduzir a emissão de gases de efeito de estufa, o ambiente do nosso planeta, certamente, não melhorará. É pena que, neste mundo, o poder esteja concentrado nos seres humanos que apresentam as piores qualidades desta espécie: a ganância, a arrogância, o capricho, a cobiça. Aqueles que se importam com o mundo em que habitam vivem cheios de boas intenções mas sem meios para mudar o que quer que seja, pois, no fim, as suas acções são anuladas por quem apenas olha para o seu próprio umbigo.
É por isto que o mundo se encontra estagnado e prestes a cair num abismo do qual talvez nunca consiga sair.

A morte como vida

2007-07-20T09:47:00.000+01:00

Infelizmente, muita gente serve-se da morte para viver a sua vida.
Comecemos pelo caso mais simples: o do coveiro.
A vida do coveiro consiste em abrir as sepulturas do pessoal que bateu as botas. Tudo bem, é uma profissão como as outras. Alguém tem de fazer isto.
Agora vamos subir um pouco na hierarquia. Encontramos os agentes funerários. Estes senhores encarregam-se de todas as coisinhas que fazem o enterro de um ser humano. Outra profissão honrada e respeitável.
E que tal se subirmos ainda mais na hierarquia, para profissões, contraditoriamente, não muito respeitáveis?
Bem, aí encontramos um presidente dos EUA, George Bush, que utiliza a morte como fonte da sua vida de uma forma ligeiramente diferente da dos profissionais que acima referi. Todo-poderoso, Bush detém o poder sobre a vida e a morte. Veja-se a situação do Iraque: milhares de mortos às custas da política belicista do presidente norte-americano. Esta política de extermínio dos adversários iraquianos implica, igualmente, o sacrifício de vários cidadãos norte-americanos. No fim, o que resta são números, estatísticas. Nada de mais. "Sr. Presidente, morreram 9 000 soldados nossos na operação da noite de ontem. "Ai sim? Então que sejam 900." Impressionante como a morte pode ser reduzida em número, até arredondada, se for preciso.
Depois, há ainda aqueles que matam aos poucos, e é essa forma peculiar de matar que lhes dá rendimento. Um exemplo: o primeiro-ministro português, José Sócrates.
Sócrates faz do sofrimento do português a sua vida, com as suas políticas devastadoras da saúde física, mental e financeira do povo lusitano. Extorquindo dinheiro à população com as suas medidas rigorosas, alegadamente necessárias para uma evolução positiva (o chamado "apertar o cinto"), Sócrates vai retirando a vida ao Zé Povinho, que, por sua vez, continua a trabalhar, desmotivado e descrente em quem o governa.
Enquanto houver gente que mata para viver, o mundo não melhorará.

O Aglomerado de Casas Decrépitas da Ribeira de Santarém

2007-07-19T05:27:00.000+01:00

Confesso que fiquei surpreendido com o facto de o Aglomerado de Casas Decrépitas da Ribeira de Santarém não ter ficado, sequer, entre os candidatos a maravilhas de Portugal. É este tipo de situações que me deixa perplexo com o mundo em que vivo.
Como é que é possível deixar de fora de um evento como o das 7 maravilhas do mundo um conjunto de moradias que há muito passaram de validade e que contribuem para a desolação que é Santarém? Para além de uma óbvia pérola da cidade, o Aglomerado apresenta-se como um autêntico emblema do país, injustamente escondido na penumbra. Todo o atraso e miséria de Portugal simbolizados numa pequena área.
Sem destaque no seu próprio país, com certeza que este tesouro nunca poderia obter o prestígio internacional que tanto merece. Depois temos de apanhar com Corcovados que, supostamente, dão as boas-vindas a quem chega ao Rio de Janeiro. Mas e se eu não for cristão? E se eu for um terrorista muçulmano que não vai à bola com Jesus e me apetecer espetar uma bomba naquilo? Lá se vão as boas-vindas e uma tentativa de subversão às gentes do mundo.
O humilde Aglomerado de Casas Decrépitas da Ribeira de Santarém não olha a religiões. Para lá habitar, basta ser-se detentor de um grau aceitável de pobreza e recordar a juventude com saudade. Somente isto.
As principais vantagens de lá viver são a possibilidade de jogar futebol num fantástico campo pelado (o qual apresenta uma só baliza) e de saber tudo sobre a vida dos outros, tal é a proximidade entre as residências. O mais complicado é arranjar gente jovem para praticar o referido desporto e encontrar vidas interessantes, mas a vida é isto; há sempre objectivos a perseguir.
Para terminar, realizem o seguinte exercício comigo. Imaginem um centro comercial no meio daquilo. Imaginem as idosas a invadirem as lojas para comprarem meias brancas com raquetes para os seus netinhos que estão “lá para Lisboa, os petizes”. Imaginem o piso de restauração: “fast-soup”, a “Loja das Couves”, etc. Imaginem o cinema, somente com filmes dos anos 60. Tão divertido que seria este ponto de consumismo…!
Aposto que a população da Ribeira de Santarém ficaria muito feliz se soubesse da propaganda que aqui faço à sua área de residência. Dei o meu melhor.

Michael Jackson: licença para vomitar

2007-07-12T00:53:00.000+01:00

Senti necessidade de tornar este blog um pouco mais chocante.

Consegui?

O jovem Marilyn Manson

2007-07-07T01:33:00.000+01:00

Don Juanson

2007-07-07T01:18:00.000+01:00

"She reminds me of the one in school, when I was gutted she was dressed in white. And I couldn't take my eyes off her, but that's not what I took off that night. She'll never cover up what we did with her dress. No. She said "kiss me it'll heal, but it won't forget". "Kiss me it'll heal, but it won't forget". I don't mind you keeping me on pins and needles. If I could stick to you, and stick me too. Don't break, Don't break my heart, and I won't break your heart shaped glasses. Little girl, little girl you should close your eyes, that blue is getting me high. Don't break, Don't break my heart, and I won't break your heart shaped glasses. Little girl, little girl you should close your eyes, that blue is getting me high. Making me low. That blue is getting me high. Making me low."

O que acima está escrito é um excerto da letra da música "Heart-shaped Glasses (When the Heart Guides the Hand), do novo álbum do Marilyn Manson.
Prova de amor de Manson pela sua namorada, a actriz Evan Rachel Wood? Parece que sim.
Este namoro causa-me alguma admiração. É verdade que o amor não escolhe idades, mas késsedzer... O gajo tem 38 anos e ela 19!
O mais impressionante nem é isso. O que realmente surpreende é que existe mais uma pessoa que gosta daquele homem. Isto se a ex-mulher dele realmente o apreciava.
Marilyn Manson é, certamente, um galã. Os seus olhos cobertos de lentes de contacto coloridas, o seu rosto angelical e a sua tez algo pálida conferem-lhe um porte de elegância que o transporta, digamos, para o nível do nojo.
Aparte as suas mensagens um tanto ou quanto chocantes e reveladoras de sociopatia latente que as suas músicas apresentam, o Marilyn até tem grandes malhas.
Ele é um produto da sociedade, coitado. Quando era novo impregnaram-lhe cenas na cabeça sobre o anti-cristo, o fim do mundo e não sei quê, e o senhor formou-se de forma diferente das outras pessoas. Acontece.
Alguém conhece a sua actual parceira? Parece que ela tem o seu quinhão de fama.

(sim, eu sei que este post fala sobre celebridades, mas apeteceu-me falar disto)

Wrestling

2007-07-07T00:56:00.000+01:00

Ora aí está um tema bastante desinteressante: wrestling.

Porque é que continuo a ver wrestling, se sei que os combates são combinados e que aquilo é tudo uma grande treta?

A verdade é que aquilo entretém. É como um filme: nós sabemos que é a fingir, mas tem piada. O wrestling é parecido. A única diferença é que aquilo deveria ser a sério, mas não é.

O wrestling é um desporto que faz de simples mortais verdadeiros super-heróis e super-vilões aos olhos de muita criançada. Apesar de se tratar de um desporto violento, os americanos levam os seus filhos para os recintos, para assistirem a mais um grande espectáculo de luta livre americana. Afinal, os seus rebentos vão apenas aplaudir os seus heróis e apupar os maus-da-fita.

Obviamente, não vejo wrestling com a percepção de um cachopo de 8 anos. Sei que aquilo é tudo a fingir e que as rivalidades entre os lutadores pertencem a "story-lines" que visam prender o espectador ao programa, de modo a se obterem consumidores fiéis. As emissões contêm momentos ridículos nos corredores dos recintos, nos quais se passam conversas entre lutadores, entre lutadores e presidente, etc. Nada disto é ensaiado, claro. Não me posso esquecer de um momento em que dois lutadores italianos falaram entre si em inglês. Se isto não é chamar "estúpido" ao espectador, então o que é?

Bem, talvez eu seja estúpido por ver aquilo, mas é uma estupidez que eu escolhi. Afinal, aquilo sempre tem golpes espectaculares, acrobacias e quedas.

Em suma: diverte.

Christina Aguilera

2007-07-07T00:25:00.000+01:00

Não quero tornar este blog num meio de propaganda a celebridades mas, devido aos vários pedidos dos fãs do meu blog (Andreia), aqui está um post sobre a Christina Aguilera.

O que é que há para dizer sobre esta cantriz (descodifiquem a palavra)? Muito pouca coisa. Quase nada, na verdade. Pode-se dizer que é uma rapariga que acreditou no sonho da calva Britney Spears e que, portanto, resolveu enveredar pelo caminho da fama como estrela pop. Até imitou a sua rival na mudança de atitude. 1º boazinha, muito bem comportadinha, não faz mal ninguém, gosta de comprar saiazinhas às flores e lápis de cera. Depois, pensou assim: "Será que se eu me assemelhar a uma prostituta das piores vendo mais álbuns e atraio mais gajos aos meus concertos?". A petiz reflectiu e resolveu seguir essa via.

Ultimamente, não parece tão "prostituída".

Tu, que estás a ler isto, perguntas: "E o que é que isso me interessa?". Pá, não sei, a mim não me interessa nada, e eu não te pedi para visitares o meu blog.

Paris Hilton

2007-07-06T03:11:00.000+01:00

A Paris Hilton está em liberdade, pronta a "meretrizar" as redondezas da sua casa e, talvez, mais além.
O que há de especial nesta rapariga? Absolutamente nada. Trata-se apenas da herdeira de uma enorme fortuna. Que é que tem? Isso molda a personalidade de uma pessoa? Além disso, esse facto descredibiliza as suas actividades de meretriz (porquê recorrer a esta profissão não-oficial se tem sustento para toda a sua vida?).
Fui ao Google sacar uma foto qualquer dela para colocar juntamente com este post. Escolhi a foto deste cão que, se não for o dela, também não interessa; a gaja é uma cadela.
Vá, comentem e digam mal dela, pois ela é rica e famosa.

O meu blog: nada a ver consigo

2007-07-06T02:00:00.000+01:00

Haverá programa mais irritante na televisão portuguesa do que o "Só Visto!"? Certamente, mas é deste que me interessa falar.

A RTP1 insiste em transmitir um programa que se demarca de todos os outros da televisão portuguesa devido ao seguinte: auto-engraxa-se e engraxa o espectador. Desde o genérico à estúpida frase de ordem "Só Visto!: tudo a ver consigo", este programa revela-se um excelente produto de consumo para tudo o público "queque" e que acha muita piada à vida dos famosos.

Não digo que o programa seja mau (chego a ver nacos dele), mas apresenta características desnecessárias e deveras irritantes.

(ainda não foi desta que postei algo decente)

Portugal e o terrorismo

2007-07-06T01:51:00.000+01:00

Este post surge extemporaneamente. Uns certos atentados recentes lixaram-me os planos, pois, assim, quem ler isto pensa que eu me inspirei nesses acontecimentos e no actual estatuto de Portugal.
Portugal é, hoje, um país na boca do mundo. Portugal tá em tudo: Euro 2004, campeonato do mundo de vela não-sei-quê, presidência da União Europeia, anfitrião da cerimónia das 7 maravilhas do mundo... Tudo e mais alguma coisa.
Ora, estes factos fazem com que Portugal, supostamente, se torne um alvo apetecível para o sempre bem-vindo terrorismo. Por isso, devemos indagar-nos: "Deverá Portugal parar de crescer, permanecer na sua pequenez e deixar todo o protagonismo para a vizinha Espanha?". A resposta poderá ser "Sim.".
Porquê "Sim."? "Sim." porque Portugal pode ser mau em muita coisa, mas tem-se salvo de uma coisa: do terrorismo. Tanto prestígio português pode trazer más consequências.

(este post não deve ser levado demasiado a sério)

Salvem o Darfur!

2007-06-29T01:44:00.000+01:00

Vá, toda a gente a ir ao www.amnesty.org/noise para assinar a petição de protesto contra o drama que se vive no Darfur!

O meu blog

2007-06-28T02:42:00.000+01:00

INAUGUREI UM BLOG! Quer dizer, ESTOU A INAUGURAR UM BLOG!
E porque é que o estou a fazer? Qual a utilidade e razão de existir deste blog? Prestará para alguma coisa?
Questões completamente irrelevantes e que me dariam muito trabalho a responder. Para já, contentem-se com o facto de eu ter um.
A blogosfera nunca mais será a mesma!
NUNCA MAIS!